10 alapkövetelmény a jó párkapcsolathoz

Lássuk, mik azok az alappillérek, amelyek megléte nagyban meghatározza egy párkapcsolat "minőségét". Azt merem állítani, ha egy párkapcsolat az alábbi pillérek akár egyikében is hiányt szenved, azt sürgősen helyre kell billenteni, vagy el kell gondolkodni. 1. Szerelem Talán ettől lesz igazán párkapcsolat a kapcsolat. Ez magában foglalja a kötődést, az együtt töltött idő varázsát, a lelki vonzalmat. Sokszor hallani azt a közhelyet, hogy a szerelem tüze néhány év után elalszik, de utána jön egy mélyebb szeretet, ami ennél sokkal fontosabb. Én azt tartom, hogy a szerelem csak a lusta kapcsolatokban tud elmúlni; ha egy pár komoly erőfeszítést tesz, hogy a tűz soha ne halványuljon parázzsá, akkor életük végéig kitarthat. Hiszen ettől maradunk örök fiatalok, ezért érdemes élni! 2.Bizalom Ahhoz, hogy kiegyensúlyozott párkapcsolatban éljünk, szükség van arra, hogy vakon megbízzunk a párunkban. Ez igaz az élet minden területére. Ha valamit állít, sose feltételezzük az ellenkezőjét, higgyünk abban, hogy bármit is tesz, azt értünk teszi, a közös jövőnkért teszi. Féltékenységgel soha ne mutassuk párunknak, hogy megingott a bizalmunk, mert ez egyik félnek sem jó, és szintén elbillentheti a biztos lábakon álló viszonyt. "Bizalom" alatt nem csupán a párunk felé kinyilvánított,, hanem az önmagunkba vetett feltétlen bizalmat is értem, hiszen ez mindennek az alapja. Ha magunkban nem bízunk, nem várhatjuk el magunktól, hogy a párunkban meg tudjunk bízni. 3.Tisztelet Szintén fontos egy kapcsolatban a kölcsönös tisztelet. Előfordulhatnak kapcsolatunk során komoly viták, ahol ez a tényező az, amely a legmeghatározóbb. Fontos, hogy végighallgassuk a párunk véleményét, és fontos, hogy a vita hevében se veszítsük el annyira a türelmünket, hogy olyan szavakat vágunk hozzá, melyet egy nyugodt szituációban soha, és, amelyet később megbánunk. Mert a kimondott szót már nem lehet eltörölni. Itt gondolok olyan sértegetésekre is, mely a párunk önbizalmát és abba vetett hitét csorbítja, mely szerint számunkra ő a tökéletes. 4.Hűség Ha nincs meg egy kapcsolatban, az a kapcsolat halálra van ítélve. Részben a tisztelethez kapcsolódik. Ha nem tiszteljük meg párunkat azzal, hogy rajta kívül nem létesítünk mással párkapcsolatot, vagy nem keveredünk félreérthető szituációba mással, akkor talán nem az az igazi, aki mellett éppen vagyunk. A jó kapcsolat magában hordozza azt is, hogy a másik félnek semmi szüksége ne legyen a kapcsolat hiányosságait másban keresni. A hűség természetesen a személyiségünkből fakadó becsületesség mércéje is. 5.Kommunikáció Ide tartoznak a mindennapi beszélgetések, illetve az érzéseink, véleményünk megfelelő közvetítése a másik felé. Fontos, hogy a mindennapi rutin (hogy vagy? milyen napod volt? mit együnk? mit vegyünk?, stb.) megbeszélésein túl napi rendszerességgel beszéljünk egymásról, a kapcsolatról, illetőleg osszuk meg véleményünket a világ dolgairól. Van, hogy sok energiát igényelnek a nagy beszélgetések, de alapvető fontosságú a kapcsolat fejlődése, és egymás megismerése érdekében. 6.Humor Lehet sokan érdekesnek találják majd, hogy ezt is alapkövetelményként említem, de talán, akik párban élnek tudják, hogy egy jókora nevetés, játék és mókázás, felébreszti gyermeki énünket és ezzel táplálja szerelem lángját. Charlie Chaplin-től származik a kedvenc idézetem, miszerint "egy nap nevetés nélkül elvesztegetett nap". Ebből kifolyólag egy kapcsolat humor és nevetés nélkül szürke és egyhangú lesz. Igyekezzünk minden nap okot szolgáltatni arra, hogy párunk arcára mosolyt csaljunk. Ez főként egy fárasztó nap után tűnik nagy kihívásnak, de fontos, hogy azt érezze, hogy amikor egy rosszabb nap után hazatér, otthon minden jóra fordul. A közös nevetés oka lehet egy egyszerű vicc, egy napközben tapasztalt kedves történet, paródia, csiklandozás, stb. A lényeg az önfeledt jókedv. 7.Szabadság Paradox módon hangzik, de az erősebb kötődéshez elengedhetetlen a külön töltött idő megléte. Azért is fontos, mert az emberből fakad, hogy csak akkor értékeli igazán azt, amije van, ha az nincs vele. Ha egy pár folyton folyvást együtt van, és mindent közösen csinálnak, akkor egyiküknek sem jut eszébe elgondolkodni azon, hogy milyen érték, hogy van neki a másik. A külön töltött idő sok mindent hordoz magában. Egyrészt amíg külön vagyunk olyan tapasztalatokat, élményeket szerzünk, amelyet a találkozáskor megosztunk a párunkkal. Alapul szolgál arra, hogy fenntartsuk a kommunikációt. Másrészről pedig a különlét alatt a másik hiánya felértékeli bennünk a kapcsolatunkat, ha szükséges előhozza az érzelmeinket, és az újra találkozás öröme izgalmat visz a szerelmünkbe. 8.Legalább egy közös dolog Egy párkapcsolatban az az előnyösebb ha különbözőek vagyunk és ezáltal kiegészítjük egymást. Lényeges azonban, hogy legalább egy közös legyen bennünk. Lehet ez egy közös hobbi, érdeklődési kör, az értékrendünk, világszemléletünk, akár egy lényeges tulajdonságunk. Tehát egyetlen valami, ami mindkettőnkben benne van. Igaz az ellentétek vonzzák egymást, de kell egy két szál, amin elindulhatunk, ami alapját adja, hogy hasonlítsunk, egyet értsünk. Talán a fentebb felsoroltak közül a legerősebb a közös hobbi. Ha az ember a hobbijának hódolhat, boldog és kiegyensúlyozott, ha ezt a párjával teheti, az a kapcsolat jó minőségéhez nagyban hozzájárul. 9.Figyelem Az egymásra való odafigyelés mindig pluszt hoz egy kapcsolatba. Vegyünk néhány példát arra, hogy mit is jelent ez. Ha például tudjuk, hogy a szerelmünk fáradtan érkezik haza, jó, ha odafigyelünk arra, hogy hazatérte után minél jobb legyen neki: ezt megtehetjük egy masszázzsal, vagy főzhetünk neki, vagy a rá háruló házimunkát elvégezhetjük helyette. A figyelemhez tartozik az is, hogy amikor beszél érdeklődve hallgatjuk, és visszakérdezünk, hogy lássa a párunk, hogy fontos nekünk, bármit is mond. Ide tartozik továbbá az is, hogy ha a párunk egy mondatban elejt egy kívánságát, azt később se felejtsük és ha módunk van rá, teljesítsük. Ez mind mind meglepő, fantasztikus érzés lesz majd a párunknak, mely hozzájárul ahhoz, hogy még jobban megbecsüljön bennünket. 10.Szex Sokan tabu témaként kezelik a mai napig a jó szexet. De a testiség elengedhetetlen egy jó párkapcsolatban. Fontos, hogy lelkileg és testileg is összhangban legyünk egymással. Oda kell figyelnünk arra, hogy a szex ne rutinként szerepeljen az életünkben. Etéren is törekedjünk a változatosságra, izgalomra. Mindig osszuk meg párunkkal vágyainkat, mert az ő célja is, hogy nekünk a legjobbat nyújtsa. A párok szexuális igénye szinte soha nem egyezik, valaki többet akar, valaki a kevesebbel is beéri. Mindkét félnek szem előtt kell tartania a másik igényét, és törekedni a kompromisszumra. A lényeg, hogy mindketten élvezzük és minél jobban fejezzük ki az egymás iránt érzett szerelmünket.

A romantikus filmek hatása

Mi nők, imádjuk ezeket a filmeket. Különösen ha happy end a vége. Szinte minden egyes romantikus jelenetbe odaképzeljük magunkat és (leendő) párunkat. Álmodozunk róla, hogy bárcsak olyan tökéletes kapcsolatunk lenne, mint a vásznon. Egy dolog azonban érdekes. A romantikus filmek többsége a nagy egymásra találással együtt véget is ér. És hát igen nem várhatjuk, hogy az első csókunk alkalmával gyönyörű romantikus dallam csendül fel a háttérben...pedig milyen jó lenne. Ezek a filmek nem mutatják azt az életutat, vitákat, akadályokat, szürke hétköznapokat, amiket egy párkapcsolatnak bizony le kell küzdenie, és igen is részei az életünknek. A másik fő probléma, hogy a szerelmes férfit valami tökéletesnek állítják be. Kitalálja a nő gondolatát, vagy ha a nő örökre elutazik tízezer kilométerre a férfi rögvest utánamegy, mert rájön, hogy nem tud nélküle élni, vagy még hamarabb utánarohan a reptérre, és vesz egy méregdrága repjegyet akárhová, csak, hogy bejutva a repülőtéri váróterembe elmondhassa neki, hogy szereti. Ez mind szép és jó, de ha igazából belegondolunk nem vágyunk ilyesmire. Hiszen ha úgy döntünk, hogy elutazunk tízezer kilométerre, annak oka van. Nem vagyunk olyan szerelmesek, nem ragaszkodunk úgy az adott férfihoz. Tehát ez az élethelyzet bármennyire is izgalmas, nem reális. Nem várhatjuk el a férfiaktól azt sem, hogy kitalálják mire gondolunk, és mik a !titkos! vágyaink, már csak azért sem, mert ezt fordítva mi sem vagyunk képesek megtenni. Nem is gondolunk rá, hogy a titkos vágyuk feltett lábbal, kikapcsolt aggyal a tévét nézni összebújva, és nem lélekfacsaró beszélgetéseket folytatni éjszakába nyúlóan. Az valós férfi szerelmi vallomása maximum egy mondat lesz. Nem fogja minden nap könnyes szemmel egy órán át ecsetelni, hogy mit szeret benned és, hogy milyen tökéletes vagy, mert nincs rá szükség. Szóval tegyük meg azt a szivességet a hús-vér férfiaknak, hogy nem kényszerítjük őket arra, hogy felvegyék a versenyt a hollywoodi szívtiprókkal, akik a mozivásznon túl ugyanazokkal a párkapcsolati helyzetekkel néznek szembe, mint mi. Szóval egy jó kis csöpögős film után igyekezzünk visszatérni a saját valóságunkba, és rádöbbenünk, hogy ami most nekünk van az ezerszer többet ér, mint a szédületes első csók.

Új szerelem

Kezdjük a legelején. Manapság egy nőnek a legnagyobb kihívás, hogy megtalálja a hozzá illő párt, aki rendes, helyes, jó a humora, gondoskodó stb. Az ideális férfit felvértezzük az összes létező jó tulajdonsággal. Ennek köszönhetően hamar leszűkül a lehetséges jelöltek köre. Pontosabban nullára. Ugyanis ilyen férfi (és ember) nem létezik. Valaki képes évtizedekig hajszolni az ideálist, miközben elhaladnak mellette az évek, és azon férfiak is, akikkel boldogan leélhetné az életét. Felesleges ideálokban gondolkodni. Persze egy-két külső és belső tulajdonsághoz (jóképű, magas) vagy szokáshoz (sportol, nem dohányzik) ragaszkodhatunk, de ennél speciálisabban megfogalmazott kritérium felesleges. Amint a nő túl van az első nagy kihíváson, és megtalálta azt, aki úgy ahogy megfelel a kritériumoknak, úgy gondolja, hogy ő el is végezte, amit megkövetelt a haza és hátradől. A párkapcsolat első hónapjainak mámora segíti izgalmassá, gondtalanná tenni az együtt töltött időt. De mi van utána? Mi történik, ha a bepárásodott rózsaszín szemüveget felváltják a szürke hétköznapok, és a megszokottság? Bármennyire is nehéz, de egy férfi megtartásáért tízszer annyit kell dolgoznunk, mint annak megszerzéséért. És ez nem csak elcsépelt közhely. A nő férjet keres, életre szóló társat keres, apát keres. A férfinek pedig mindig ugyanaz a nő kell, akibe a kezdet kezdetén beleszeretett...

Bemutatkozás

Kedves Olvasóim, Úgy döntöttem, hogy elindítok egy blogot, mely a párkapcsolatokban felmerülő problémákat/kérdéseket boncolgatja. Célom a bloggal elsősorban helyretenni a sok tévhitet a párkapcsolatokkal kapcsolatban, illetve segítő kezet nyújtani annak, akinek szüksége van rá. Én 10 éve élek párkapcsolatban, remélem tapasztalataim segítséget nyújtanak sok hasonló, hosszú boldog párkapcsolat kialakításához. Témafelvetéseiteket és kérdéseiteket várom sok szeretettel.